Cher Monsieur,

Lorsque je vous vois par la fenêtre promener l'éléphant qui a l'air d'être votre chien, à savoir un Boxer-néanmoins magnifique-au poitrail surdimensionné les mains dans les poches et la laisse pendante sur votre épaule, je me demande, parfois, si vous ne craignez pas que votre baveux compagnon ne dévore tous crus les petits bambins qui font du vélo, piaillent et sautent partout dans notre tranquille lotissement?

Je ne mets pas en doute votre aptitude à dresser votre fidèle compagnon avec le regard, tel un Chuck Norris domptant un loup, mais permettez-moi de vous avertir, cher Monsieur, que si votre CLEBS envisage ne serait-ce qu'un "waouf" à l'encontre de mon fils, je me verrais dans l'obligation de lui savater la truffe qu'il a humide et moche dailleurs, et de vous faire bouffer sa muselière que vous ne lui mettez pas mais -j'en suis sûre-qui vous ira à ravir.
Je passe l'eventuel trousseau de clés qui lui crèveront les deux yeux avant qu'il n'ait goûté la jambe de mon petit.

En espérant que ce minuscule détail concernant notre sécurité à tous ne vous vexe pas trop, veuillez recevoir, Monsieur, l'expression de ma plus haute indignation, surtout quand vous faites uriner votre molosse sur la propriété des voisins en sifflotant.

Connard *oups*

Linowen, sur les dents.